九日抬了一下眉，从嗓子里“嗯”了一声，坏坏的笑了一下，就开车走了。
我当时表情是这样的：咬着嘴唇，朝王表翻了一个白眼接着一个白眼。意思是你敢说实话，我就弄死你。王表你个王八蛋也有今天啊。
另一个略有同情心的我跳出来说，我特么还是人么，人家已经改好了，悔过自新了，带着没有化肥污染过的老家捎来的土豆上门来赔罪了，这样*裸的戳王表的心，好么。
我知道自己有多操蛋了，骨子里邪恶的很。我无法正视另一个道德败坏恬不知耻鬼心眼儿多的沈蔷薇。
王表拧着大包小包到门口站定，不吭声，还保持着军姿里稍息的姿势等我开门。
我边把手伸进包里摸索钥匙边说：“表啊。东西就放这吧，我就不留你了。”
他没动。
我拽了一下他的袖子：“表，你没带耳朵，还是没带助听器啊。”
“干嘛赶我，屋里还藏了一个男人？”他小声嘀咕道，却没有走的意思。
“哎，真被你猜对了。你是不是知道的太多了，还说出来，这样好吗？你妈没教你看破不说破。你要让全楼道都知道哇。智商上升这么快，这么两年你都干什么了，经常发现你对象家里藏男人了么？所以你也被甩了？哼。”
“好，说不过你，我走，我走。”
他把袋子往地上一放，马上发现差距了。灰头土脸的土豆在那些光彩照人的蛇果车厘子堆里就好像珍珠堆里的死鱼眼，那么扎眼。
哎，不是说好不记仇的吗，我这是作甚，这么揶揄这么腹黑，王表到底犯了什么大错，不就是过了河拆桥了么，不就是卸磨杀驴了么，不就是得鱼忘筌了么，不就是恩将仇报了么这些也至于么！
我开了门把东西挪到屋子里，这几天没有王表这个清洁工，略显凌乱。花也有点蔫了叶子也落了一层土，茶几上好多瓜子壳龙眼核。垃圾也满了。我想喊王表回来，可惜他已经走远了，我表示愿意按小时工费用结算，也不知道他今天有没有打扫卫生的心情啊。
刚拿去拖把，马上就扔下，强迫症啊洁癖症赶紧的该憋一憋了，我还是病人啊，明天才上班，今天就好生修养着吧。
我躺床上给周蕾打了一个电话，探探风声。
“阿拉蕾，你干嘛呢？”
“准备伺候太子公主们吃午饭啊，有的都饿的嗷嗷叫了。阿姨去抬饭了。你怎么样了？脚好了吗？我这天天都忙死了，白天不方便去看你，晚上也不知道你方便不。所以没去。”
“这话里有话啊，我脚已经好的差不多了，明天能上班。”
“不容易啊，我还以为你怎么也得十天半个月呢。可把我们给害惨了，太阳班的刘老师调到我们班了，就因为你闺女柳希希每天雷打不动的要嚷着要找你几遍，做操的时候，上厕所的时候，吃饭的时候，午睡起来穿衣服的时候，放学送去坐校车的时候。跟定了闹铃一样。烦死了。”
“打住，打住，谁闺女？我可没认干女儿。”
“切，不是你教的？人家一口一个蔷薇妈妈的叫着。我要找妈妈，蔷薇妈妈。会不会是他爸教的，这父女俩要造反啊，有预谋家庭政变。”
哎呦我去，真够乱的。索性挂了电话。
刚准备睡，邵嘉瑞的微信每日笑话如期而至，不用看时间我也知道，中午十二点半了，小邵同志在吃午饭。
从上次ktv聚会以后，小邵同志每天必微信联系，提醒我这个人活灵活现的存在着。
从不客套，也不寒暄。
一开始发蚂蚁大象的笑话。
第一天正午十二点半。
邵嘉瑞：一蚂蚁看见一大象向它走来便把自己埋在沙里，只留一条腿在外面，燕子看见了便问：“喂，蚂蚁，你在干吗？”“嘘，不要做声我想绊死哪该死的。”蚂蚁回答道。
我：然后呢？
第二天正午十二点半。
邵嘉瑞：燕子又看到一群蚂蚁排队向前走，就问：“你们做什么去呀？”领头的蚂蚁回答：“昨天绊大象摔了一个跟头，摔成重伤，我们一起去给他献血。”过了一会儿，燕子看见蚂蚁又拍着队回来了就又问：“怎么这么快就抽完血了？”领头的蚂蚁回答：“只有一只蚂蚁的血型和大象相同，所以我们都回来了，就抽他的好了。”
我：难道还有？
第三天正午十二点半。
邵嘉瑞：麻雀看见一头大象躲在一根草后面，把一条腿伸出来就问：“大象，你在干吗呢？”？“嘘，别让蚂蚁听见，前天他绊伤我弟弟，今天我也绊他一次。”
我：……
第四天正午十二点半。
邵嘉瑞：麻雀又看见一群蚂蚁排队向前走，就问：“你们做什么去啊？”领头的蚂蚁说：“昨天大象躲在草后面想绊我，我就把丫的腿给踩折了，现在去抬他去医院。”
我：小邵，你够了！
接下来，从动物过渡到人类了。小明上场。
一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说：“今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。”他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师：“……？”
又有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师：“小美你呢？”小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
我记得我看到小明踩到大便这个笑话的时候，正是午饭时间，喝着番茄蛋花汤。一股汤汁从鼻腔里喷了出来，快笑疯了我，手忙脚乱之际又打翻了剩下的半碗。
旁边的老师看着我捧着手机狼狈的样儿，都停下来八卦是非，特别关注了一下我的现场直播。他们就纳闷儿极了，抛开当三儿道不道德且不说，简直是幼儿园里一颗冉冉升起的奇葩怎么就被高帅富看上了。当然了这些是后来周蕾告诉我的。
我费了厨房半卷劣质手纸才处理干净一片狼藉。
然后饭盒也没刷，一脸黑线的去厕所找个坑位蹲下，给邵嘉瑞回微信：问候你二大爷的，害姐出洋相！
他仍然雷打不动的每天准时更新笑话，小明也长大了，过渡到家庭夫妻笑话了，从昨天开始已经发成人笑话了。
今天发的这个，让我不顾形象的捧腹大笑，我的笑点是不是太低了。
深夜的街上一个一丝不挂的裸男打了一辆出租车。女司机上下左右的一直盯着男人看，裸男愤怒的问：“你他妈看什么呢？”女司机回答说：“我看你他妈的从哪掏钱！”
我回：收到。哈哈。
碰见特别好笑的我会回：哈哈，今天这个质量不错，笑死我了。
然后手机充电，睡觉。
晚饭时间饿醒了，我正大口吸溜吸溜的吃着杂酱面就着黄瓜条。九日打电话过来。
“晚饭时间到了，蔷薇小猪，你有胃口吗？”
“你发音准确一点，是小猪还是小主？”
“有什么区别？”
“小猪我肯定没胃口，小主就不同啦。”我站镜子面前特别自恋的练习卖萌。
“小主，行了吧，跟小孩一样的。关于晚餐你倒是给个解决方案，饿了。”
“哦，白天我随口说的，跟表哥开玩笑的，没真要蹭你一顿晚饭。再说我都吃上了。”
“吃的什么？有我的份吗？”
“杂酱面。”
“没有营养。”
“谁说的，还有酱猪蹄。”我反驳道。
“这个可以有，吃哪补哪儿。”我几乎能相信他低眉浅笑，嘲讽的样子。
“吃猪蹄补……你大爷的啊，诚心不想让我好好吃面。”
“听你吸溜的这么开心，我都饿了，要不然给个面子，请你来畅谈一下好食欲是怎么养成的？”
“吃什么？”
“日本料理？行吗？”
哎呦我去，把吗去掉，赶紧的。描述一下我接地气的状态，头发胡乱的绑在脑后，撸着袖子蹲在厨房门口用筷子使劲搅和炸酱，啃着酱猪蹄，嘴里咸了吧唧的再去锅里喝口面汤。人家九日先生呢，要去接受细声细气的跪拜服务听着日本小曲儿蘸着芥末吃生鱼片喝着清酒。
这样千差万别的两个人怎么就能在一桌子上吃饭呢？
再说这日本料理吧，我这心理又不平衡了，一下子我的杂酱面就失去了色香味，让我不禁怀疑是彤彤的炸酱手艺下降了吗。
我说：“反正我也吃饱了，我就去陪你唠嗑，免得心生寂寞喝多了。落入日本花姑娘手里。”
他说：“行，不堵车的情况下三十分钟到你们楼下。”（未完待续）